(frei nach „Cosmic Debris“ von Frank Zappa)

Wenn man nachts durch Köln streift, sieht man in den Hauseingängen immer wieder seltsame Gestalten hocken, stehen, liegen oder Dinge tun, die hier nur Leute ab 18 lesen dürfen. Manche dieser Leute wohnen in diesen Hauseingängen. Tagsüber treffen sie sich mit befreundeten anderen Hauseingangsbewohnern in Parks oder auf öffentlichen Plätzen, sind fröhlich und reden und trinken den ganzen Tag miteinander. Für andere sind die Hauseingänge der Arbeitsplatz. Sie bieten dort Waren aller Art an. Manche betreiben auch reine Serviceagenturen. Vor ein paar Wochen wurde ich dann plötzlich mit einem mir bis dahin unbekannten Werbeslogan angesprochen.

„Ich kann deine kosmischen Kräfte erwecken“ klang es hauchend bis röchelnd aus einem Hauseingang. Völlig verdutzt blieb ich stehen. Den Spruch hatte ich ja noch nie gehört. Wie aus einem Reflex, obwohl ich es verstanden hatte, fragte ich. „Was?“

Eine hagere männliche Gestalt, weißer Vollbart, langes graues Haar, in einem Frauenkleid, trat ins Licht und wiederholte: „Ich kann deine kosmischen Kräfte erwecken.“ - „Ahja.“ meinte ich nur.
Mein Hirn versuchte, das Bild das sich ihm bot, mit den Mustern in seinen Synapsen zu vergleichen, um es erfassen und hoffentlich verstehen zu können. In die grauen Haare waren bunte Plastikperlen und Hühnerknochen eingeflochten. Sogar im Bart. Obwohl ich mir nicht sicher war, ob die Knochen dort auch eingeflochten waren, oder einfach so da rumhingen. Das blaue Kleid war vielleicht mal ein Dirndl gewesen. Jetzt hatte es Taschen und Öffnungen, wo früher nie welche waren. Sogar in Schritthöhe war vorne ein Reißverschluss angebracht. Überall an den Armen und Fingern der Gestalt, klimperte und glitzerte irgendwelcher Metallkram. Verbogene Gabeln und Löffel, Drähte aus Kupfer, ein Armband aus Kugelschreiberfedern. Gold- und Silberringe an den Fingern. Keine Schuhe. Und so wie die Füße aussahen, haben sie auch schon seit Monaten oder sogar Jahren nicht mehr in Schuhen gesteckt. Ich hatte ja schon so manchen abgedrehten Vogel kennen gelernt, aber der hier war an Schrägness nicht mehr zu überbieten.

„Nur 50€ Energieausgleich, und du wirst noch heute Nacht das Nirwana erreichen.“ hauchte es mir wieder röchelnd entgegen.
„Was?“
„Setz dich, Freund. Ich spüre die Energie. Setz dich. Du bist auserwählt. Ich bin der Mystik Mann.“
„Wow.“ war der Ausdruck meines minderen Interesses.
„Ich werde alle meine Lasten von mir werfen, mich befreien von Allem und meine ganze kosmische Energie nur dir widmen. Nur 50€ Energieausgleich, und du wirst noch heute Nacht das Nirwana erreichen.“, schwor er nahezu singend auf mich ein.

„Pass auf Mann, lass mich mit deinem kosmischen Schnickschnack in Ruhe. Verschwende deine Zeit nicht mit mir“, versuchte ich ihm klar zu machen.
Er wurde sehr aufgeregt und nestelte in seinen Taschen herum, so als müsse er mir noch was wichtiges zeigen. Dann hielt er eine Schachtel in der Hand und öffnete sie. Es sah irgendwie nach Rasierzeug aus, irgendwie aber auch nicht.
„Es gibt nichts, was ich mit diesen Dingen nicht tun könnte.“ fuhr der Mystik Mann aufgeregt fort. „Das Öl der Aphrodite und der Staub des großen Wasi Basi. Du glaubst es nicht, aber ich werde damit auch dein Asthma heilen“, redete er auf mich ein, als würde gleich meine Welt untergehen und er sei der einzige Heilsbringer und Retter.

„Hör zu“, versuchte ich nochmal ihm zu erklären. „Mir ist egal was für eine Art Guru du bist. Es hat keinen Zweck. Verschwende deine Zeit nicht mit mir!“ Irgendwie nervte er mich ziemlich. „Ich hab meine eigenen Sorgen und Probleme, bei denen DU mir bestimmt nicht helfen kannst. Also pack deine Meditationen und deine Präparate und schieb sie dir in den Arsch! Und ich habe kein Asthma!“

„ABER ICH HABE EINE KRISTALLKUGEL!“, sagte er laut und bestimmend, wobei ihm ein Knochen aus dem Bart fiel, und hielt die Kugel hoch ins Licht.
Mann oh Mann, was ein Spinner, dachte ich mir. Ich riss ihm die Kugel aus der Hand und zeigte ihm wie man so was richtig macht.
Ich nahm eine Zeitung, wickelte sie mir um den Kopf, so dass es aussah wie ein indischer Turban. Mein Blick wurde so noch tiefer und durchdringender. Dann murmelte ich was von Abrakadabra und Firlefanz, bespritze ihn mit seinem Aphroditenöl, pustete etwas Staub vom großen Wasi Basi in sein Gesicht. und befahl ihm einzuschlafen. Der alte Spinner war tatsächlich hypnotisiert, er konnte keinen Piep mehr sagen. Ich klaute ihm seine Ringe, seine Uhr, sein Handy und alles was ich finden konnte und habe ihm dann noch seine Zukunft vorher gesagt.

„Die Fleischpreise werden steigen und deine Frau wird sterben. Versuch es also besser als Metzger. Oder geh zu Pro 7. Oder werde Metzger bei Pro 7. Da könntest du mehr Geld machen. Aber verschwende deine Zeit nicht mit mir! Om Shanti, Om Shanti, Ommmmm.“